De amores propios

"Hay gente para todo", se escucha decir por ahí.
"Sobre gustos no hay nada escrito". Son frases repetidas pero este pequeño gran soñador es la excepción. Seguramente no es la única.

Siempre encuentra algo mas, algo nuevo que le gusta, aún así lo nuevo no opaca a las pasiones antiguas.
Piensa que la pasión es menester a la hora de vivir.
Le gusta la historia, las películas con capuccinos y frazadas tibias. La música de fondo, la música en la cabeza, escuchar, hacer, en fin, la música. Le gustan las letras, poesías y tipografías. Las tormentas, los vidrios empañados del invierno, las mañanas de verano y el sonido de los pájaros en primavera, tanto como el crujir de las hojas que pisa en otoño. El olor a pasto recién cortado, la visita de su perro cuando ni siquiera llegó a abrir un ojo en la mañana. La inyección de adrenalina de 22 pies, haciendo sonar sus tapones antes de entrar a una cancha de fútbol. Le gustan las charlas con los auxiliares de alguna institución pública, las largas noches de anécdotas. Las historias, de ficción y de verdad. Las luces, los escenarios, el público, las ideas, las mentiras piadosas, las bromas inocentes, los momentos emotivos, la risa contagiosa, el olor a fibrón, a libro nuevo, a café. El no poder salir de la cama a la mañana en Junio, la nostálgica tristeza de crecer y la felicidad de haber crecido en Febrero, la incomodida de soplar las velitas, la extraña sensación de sentirse importante, lo divino de superarse.
La loca mirada retrospectiva, el placer de disgustar los colores cálidos de un amanecer de Noviembre, el vaporsito que sale cuando hablás en Agosto, los abrazos, los silencios, los "perdón" y los "gracias", los recuerdos, los momentos. Expresarse, conectarse, divertirse, aburrirse.
Le gustan las fotos viejas, las historias de amor de sus viejos, las historias de amor ajenas, los encuentros, el teatro, lo humilde, la guitarra, una canción, un árbol, una flor, un color, un olor.
Está enamorado del viento fresco en la cara, de los paseos en soledad, de las texturas y los sabores, de los amigos, de moderse el labio de la bronca, de abrir la boca para una carcajada. De las buenas palabras, del mate, del viaje, de las vueltas de la vida, los paseos, los proyectos, las noches.
Sabe que se queda corto, que hay muchas más cosas que le gustan y lo llenan. Y mañana podría nombrar otras cien mas, y así todos los días. 

Lo que no sabe, es que cuando te gusta tanto tantas cosas, noches como hoy, días como hoy, pueden hacerte entender... que momentos así, sirven para conocerse, a uno mismo, y no ser el mismo que ayer, sonreír, sufrir, sonreír ... y así, crecer.

Tiempos

Corren tiempos fugaces, tiempos que no esperan al que los transita con el freno de mano puesto. Son esos tiempos, los cuales se encargan de llevarte lo mejor de hoy, muy lejos, para que mañana, hables de ayer con nostálgia y anhelo. Son estos tiempos, los encargados de hacer que a la mañana sea Junio, y te despiertes de la siesta a mediados de Octubre, de madrugada, con tu mano derecha, reflexionando sobre valores, la vida y ... rememorando, pero es así, no tan nostalgico, si no con alegría, por haber podido ser parte de tantos hermosos recuerdos, y haber crecido tanto.
A su vez, la locura de estos tiempos, hace que gente que "rápido" viene, "rápido" se vaya ... pero por suerte todavia existen las excepciones, de esas que nos hacen el festejo de Riquelme, esperando a ver que más podemos dar por sentado, para que ellas mismas, no nos den la razón. Esas excepciones que hacen que hoy, después de 9 años, podamos seguir nostálgicamente juntos, y además, fugazmente vivos.

Estoy hablando, de la importancia de un amigo, y la excepción que es, poder encontrar uno real. Son varios, pero aunque sea uno real, es un lujo, que ensima, es gratis. Podría decir que casi todos los lujos, que nos llegan al corazón son gratis y no se pueden comprar, simplemente son palabras, actos, gestos que nos llenan y nos engordan el alma.

¡Pobre de quién no le de de comer al alma!

El tiempo vuela, arraza todo lo perfecto y nos deja ese sabor amargo, hasta que llega un día inesperado, y sin pedirlo, aparecés. Simplemente, aparecés. Con buenos aires, el banderín blanco ya guardado (la guerra ya pasó, firmamos la paz), disfrutamos el placer de conocernos, de coincidir en estos tiempos que, A VECES, no nos esperan... solo a veces! Porque es posible congelarlos, revivirlos, juntando corazones nobles, buenos valores y gente querida, todo es posible. Hoy los tiempos son distintos, el aire es mucho mejor, y siguen acá conmigo, en mi costado izquierdo del pecho, los que siempre quise que estén.
Agradecer es poco, disfrutar es lo que queda. Gracias por hacer que existan estos tiempos, locos, fugaces, hijos de puta, alegres, amorosos... en fin, simplemente, vida, tiempos.

Explosiones

En 20 años, podría escribir mil libros con mil historias distintas, todas con su parte buena y su lado oscuro. Todas con sonrisas, que terminan en alguna que otra cara larga, pero que solo es el anticipo para otra nueva sonrisa, quizás mejor. Pero hay historias, esas historias que no te las despegás nunca, que son como esa piedra en el zapato que te hace caminar incómodo, pero que no te la podés sacar. Es un fantasma que te sigue, soplándote al oído un pasado que no querés escuchar más, que ya pasó, que no existe.
Hoy, podría escribir mil libros, con una sola historia; saldría de todos los géneros, desde terror hasta fantasía, desde policiales hasta comedias musicales; de todo. Una persona es un cuento, o quizás mejor, muchos cuentos encerrados en esa materia, que camina, respira, habla (a veces de más) y sobre todas las cosas, SIENTE. Y es de ahí, del sentimiento donde nacen todas esas historias, porque estoy seguro que algún animal, no tendría la misma memoria emotiva que un ser humano, ni los mismos sentimientos, tan a flor de piel, y a su vez, tan ahogados por los propios prejuicios y la moral colectiva de lo que supuestamente llamamos ética.
Hay días, como este jueves, un poco cobarde, un poco hijo de puta, que cuestiono sobre estos estandartes de la sociedad, que, días como hoy, no le encuentro ningún sentido, ni siquiera un motivo por el cual existan; solo limitan, acortan los sentimientos y los dejan ahí, adentro, hasta que se apague ese fuego, que, en mi corta vida, es el que más quema, el que más mueve, el que más genera, el que más calor da y el que mejor nos sale. Nadie es malo para sentir. Todos sentimos y lo hacemos a la perfección, sin esfuerzo y hasta con disfrute; viendo así la rutina de la semana y de los días, parece ser todo una enorme máquina que nunca se apaga.
Y es que quizás, estoy casi seguro, de que poniéndole el alma y el corazón, a la rutina, se convierta en un cuento, de esos que SI merecen ser contados y no lamentados, de esos que hacen que se te piante un lagrimón, que llega hasta la comisura sonriente de cualquiera que te escuche, y de quién lo cuente, orgulloso de haber vivido esas historias en carne propia, de ser protagonista, actor, escritor, productor. De haber llevado una bomba en la panza, que son esas mariposas todas juntas y volando para todos lados, con ganas de salir y explotar. Pero cuando salen y explotan, en el momento que abriste la boca y el corazón para que salgan, entran tres veces mas de las que salen y así, en un círculo que termina, cuando termina el cuento. Mientras tanto, mientras haya explosiones, mientras haya mariposas, mientras dejemos de lado más todavía los prejuicios y la moral, la ética y todas las pavadeces que nos hicieron creer, nunca va a dejar de existir explosiones, que traerán mas explosiones, y más explosiones, y más ...

Círculo Infinito

Despedir a un músico, para mucha gente puede parecer una pavada. "Es solo un músico", podrán decir ... o quizás "No hizo nada por la gente", entre otras pavadas que se pueden decir. 

No me jacto de ser super fanático de Cerati o de Soda Stereo en su defecto, pero soy consciente de la magnitud de lo que ha logrado su música, marcó épocas, etapas de la vida de alguien, formó parte de distintos momentos que, al escuchar simplemente el primer acorde de aquel tema nos transporta instantáneamente a ese segundo, a ese instante que es lo que lo hace inmortal.

En ese momento, donde la melodía te invita a dar un pequeño paseo por el pasado, entendés todo, entendés la angustia, la emoción, el dolor y el final de la esperanza que desde hace 4 años sentimos todos. 

Cuando supe de ésta noticia, me angustié, pero para ser sincero, no sabía el porqué. Hurgando bien en el fondo de mis asuntos, entendí lo mágico de la música, la posibilidad de inmortalizar a una persona, a un momento, a un lugar y todo lo que eso lleva. 

Escuchando sus temas, me vi tirado en mi sillón violeta gastado con lunas y estrellas amarillas, sin remera, con apenas unos 8 años, con un pantalón de Argentino de Junín azul con degrade blanco, usurpándole a mi viejo unos auriculares viejos y durmiéndome con su música, todo era inconciente, solo me sentía cansado y lo que escuchaba me hacía sentir bien ; yo solo quería copiar a mi viejo, de hecho quiero ser como él. 

Me vi cenando con mis viejos, con unos 10 años, en una charla intensa de esas que parecen narrar una película o un libro, donde cuentan su historia, como se conocieron, que hacían, a donde iban, como eran, y ahí también participo él, Cerati forma parte de su historia, de la mía, de los que vinieron, de los que ya se fueron, de los que estamos y de los que van a estar, por eso es eterno, es un círculo infinito, sus temas llevan consigo historias, anécdotas y sentimientos encontrados. 

 

Entonces, ahí entendí la raíz de todo, el porqué que tanto me intrigaba, el motivo por el cual me sentía como afiebrado y con un mar revoltoso en la panza. Gustavo, Soda Stereo, sus temas, sus acordes, sus letras, su música soy yo, mi vieja, mi viejo, mi historia, su historia, es parte de mi familia y ahora está quizás en algún lugar componiendo mas temas, que algún día voy a cantarle a mis hijos y ellos repetirán esta misma historia con los que vengan luego, como ese "nose qué" sin explicación ni motivos, algo que nunca termina, un círculo infinito.

I wish you were here

Hoy, la vuelta a casa fue distinta. No tan distinta, pero tuvo un toque adicional a todos los demas días. Quizás, hace ya mas de 16 fines de semana que no estoy acompañado, capaz no haya sido lo mismo desde aquel entonces, pero hoy, fue distinto. Hoy, la vuelta a mi casa fue nostálgica, en un flashback podia verme el 24 de diciembre, a la misma hora, caminando por el mismo lugar en otra situación y en otro momento, quizás, en cierto aspecto, mas feliz. Hoy me tocó frenarme a pensar, ¿porque fue que me toca todo esto? y la simple respuesta del "porque sí" no me alcanza, me empeño en echarle la culpa al tiempo, al puto tiempo, que esta ocupado y disfrutando, de pasar, cuando es que tiene que frenar el carro y pararse a admirar el paisaje, el muy jodido sigue pasando, sin importar cuantos corazones queden en el camino.
Mucho tiempo sin aceptarlo, o sin querer hacerlo, mi corazón se quedo en el tiempo, quizás en recuerdos, o sentimientos, pero se quedo. Día a día pienso y sustento mis momentos pensando en todo lo que pasó. En la historia que no terminó como quise, en realidad, nunca hubiese querido hablar en pasado de esta historia, quería que sea solo presente, pero así se dio todo. Así de jodida es la vida, que nos llena de palos la rueda para que no nos sea fácil avanzar.
Admito, y me hago responsable, que todos los días pienso un ¿Porqué? distinto, y todas las respuestas, me llevan a culpar al tiempo. Quizás sea porque no quiero hacerme cargo, porque puede ser muy dolorosa esa tarea, o capaz porque me conformo con no saber el porque de todo este calvario, pero es realidad, es lo que pasa y solo queda aceptarlo, con la mejor cara posible.
Mientras tanto, solo digo y aclaro, que cuando un amor no muere, mata. Y es una frase muy usada, por giles que la queman, pero es una realidad, que suele pasarle a mas de uno. Muchos nos hacemos los exiliados del amor, pero cuando llega, no querés que se vaya, ni por joda. Pero lamentablemente, tarde o temprano, se raja y te encontrás, 8 meses cuasi exactos, caminando por el mismo lugar, a la misma hora, pero mas solo que nunca, mucho mas solo que aquel 24 de diciembre y silvando un tema, aunque no sea muy relevante... te encontás silvando "I wish you were here". No existen las casualidades, en un mundo que no exige al azar un laburo constante y perpetuo. Estoy mas que seguro, que todo lo que vivimos, es resultado de una relación entre causa/efecto ... lamento haberme ganado esta realidad, con toda la sinceridad y el respeto que se debe al hablar de ciertos temas.
Quizás solo me quede aceptar, y admirar el arte de ver un amanecer, en plena soledad, mientras voy cantando y exhalo vapor, con mis manos en los bolsillos, disimulando lo triste y conservando la calma, mientras de mis labios, se escapa la melodía traviesa de "I wish you were here"

Queda mucho por vivir.

Habiendo tantas cosas por contar, tanta mierda por vomitar hoy, elijo frenar. Darle tiempo a mi yo, al que esta cambiando, al que va creciendo día a día y empieza a ver a través de esa nube gris que ya no tapa nada. Ya está todo a la vista. Ya acepté. Perdí, una vez mas, pero solo es una batalla mas, nada termina acá. Mas bien, todo comienza de nuevo, una vez mas. Y son éstos momentos, donde la cabeza pide tiempo, donde se ve el paisaje y donde podemos decir cuales fueron los problemas. Quizás desde mi punto de vista, un poco reducido por el dolor, o la pena ... pero las cosas se ven distintas, siempre dependiendo de quién lo mire y desde donde.
El problema no es equivocarse, el problema es no reconocerlo. La cuestión no es ser un narcisista absoluto o un sumiso con baja autoestima, la cuestión es quererse lo suficiente como para entender que no somos perfectos y saber que no hay un techo, que el límite lo pone uno mismo. El drama no es apoyar la cabeza en la almohada, respirar profundo porque otro día voló, si no es desaprovechar cada hora, cada minuto, cada segundo que se pasa lamentando algo que problablemente, ya pasó. El complejo no es mirarse en el espejo y sentirse chiquito, ante tanto tipo imponente y con presencia; mas bien sentirse incapaz de perseguir tus sueños y que éstos no dependan de una circunstancia, simplemente, algunos sueños se rompen, otros siguen y otros se crean y vuelven a romper ... pero siempre habrá un objetivo por el cuál luchar. Si no, todo daría igual. Lo grave no es entristecerse ante una "pérdida", si no quedarse encerrado en eso y no abrir la ventana para que entre un nuevo aire. El bajón no es tener ganas de salir a gritar a los 4 vientos todo lo que nos pasa, el bajón es que a veces, no se debe, por respeto a los demás; pero mas bien por dignidad propia. La problemática no es enamorarse, si no saber que no va a ser la última vez y observar cuando se termino tu ciclo y retirarte con el pecho bien inflado que diste hasta la última esperanza.
El problema no es el problema, en realidad, es no querer enfrentar el problema, que a su vez es la solución y la salida al mismo problema. Lo trágico de todo ésto, no es moquear mas de una noche con una canción, el problema es saber que mañana es un nuevo día para salir a encandilar al sol... y así entender, que siempre, cuando estamos en el suelo, mas abajo no podemos ir y desde ahí remontar, y comenzar a volar, para comprender que queda mucho por vivir.

Radiante y más hermosa que ninguna

Hay tiempos, a veces, que nos pone a prueba. Una prueba que no siempre es deseada, pero aún así hay que rendirla, guste o no. Sabemos muy bien que la vida no es una llanura con piso de cerámica encerado ... más bien, es irregular, dinámica y mucho más parecida a una montaña rusa, con altos y bajos, y mucha adrenalina y miedo. Parecería imposible poder juntar todos éstos sentimientos en un solo momento, pero suele pasar.

Corren días donde se siente pensando, recordando y mirando para un futuro demasiado incierto, pero con un toque de cierto misterio que lo vuelve atractivo. 

Son tiempos donde estamos alejados físicamente, aproximadamente a varios miles de kilómetros, pero siempre me visitás, cada noche, en cada estrella, en cada sueño, en cada lugar, siempre hay un segundo, una milésima donde no te pierdo de vista.

Una noche más.

Una noche más, que mi cabeza da giros y vueltas sobre un mismo eje. Una noche más donde río, me pongo serio y vuelvo a girar. Otra vez, suena de fondo el televisor que transmite esos programas que no tienen sentido alguno, esos de juegos de formar palabras ya formadas y la conductora espera llamados que nunca llegan. Algo así, de esa manera, se me pasan los días. Esperando llamados que nunca llegan, jugar un juego que, aunque no quiera aceptarlo, se terminó. Una vez mas, mas de un sueño quedó en el tintero, y ésta historia quedo sin terminar. Una vez mas, me encuentro preguntándome, ¿que hice mal? Hay miles de respuestas. Quizás más. Pero, mas que pensarlas no puedo hacer. El tiempo, el puto tiempo, pasa y nunca más vuelve. Y llega el momento en que nos arrepentimos de haberlo malgastado con planteos poco cuerdos, con situaciones innecesarias, con tragos amargos que no tenían ninguna finalidad; o capaz, sí, ésta era la finalidad. Terminar así. Alejados. Sin vos,sin mi. Sin nadie. Rasguñando abrazos sin brazos, palabras de aliento a mí mismo, para autoconvencerme de no perder la compostura y salir a buscarte como un loco de la guerra. Y así, los días se me vuelan. Se vuelan como los jilgueros que se las pican para alguna otra parte, donde puedan encontrar un clima mejor. Te volaste. Seguramente, tu clima es mucho mejor hoy. O por lo menos, eso deseo.
Hay muchos pensamientos que perturban la cabeza, la nublan, la desestabilizan... no creo que haga falta teñir el texto con detalles que no tienen sentido. Simplemente, que hoy pienso en esa persona distinta, que me mostró todo distinto, que me cambio, me domó y me adiestró MUCHO MAS QUE AYER, PERO MUCHO MENOS QUE MAÑANA. Es un proceso que va increscendo, quién sabe hasta donde pueda llegar.
Tragué mas de un domingo. Con esto quiero decir que pase más de un domingo sin ese toque especial, que hacía que éstos días tan depresivos para algunos, para mi sean como un viernes y 31 de diciembre. Esa magia, creo que en mi puta vida la voy a olvidar, podrán pasar mil modas, mil estaciones y mil historias mas que contar, pero siempre va a estar la oveja negra, en el buen sentido, de diferente; una mancha de color en mi historia que nada, jamás va a borrar.
Solo quedará conformarme, que la peleé hasta donde pude, hasta donde dí, hoy freno mi carro acá. Con el alma en pedacitos tirados en el suelo, los cuales tengo que barrer todavía, mi cuerpo en otro lado y una habitación súper muda y testigo que las noches en soledad son mas largas, mas frías y más filosas que cualquier otra noche. Y en definitiva, ese estilo de noche, se comienza a hacer cotidiano, aunque no pierde filo... solo es una noche más.

Los días grises son así

Hay climas y climas. Dependiendo nuestro estado de ánimo, nuestro presente y nuestra mirada de las cosas, siendo el mismo clima, lo vemos distinto. Los últimos días, mi ciudad se pinto de colores sepia y gris. Agua, por todos lados, todo húmedo, todo tiene esa cierta nostalgia. Esos otoños con olorsito a añorar el verano que terminó. ¡Y QUÉ VERANO SE TERMINÓ! No solo se terminaron los días de sol, calor y vacaciones ... se terminaron otros días también, lamentablemente. Y como todo es relativo, hay días que me la paso positivo, pensando que todo tiene un porque y que si tiene que ser, será ... esos días intento dejarle mi destino al azar, a la suerte... esa misma suerte que hoy me dejó pagando, una vez mas. Quizás no sea suerte, capaz todo tiene un porque y la vida es un boomerang que funciona a causa-efecto. O tal vez, todo sea por culpa mía, por mi mal obrar, mi mal pensar y decir, mi mal actuar. En cuestiones del amor, nunca fui buen actor. Me paso de sentimientos, cuando tengo que frenar. No siento, cuando tengo que sentir. Aprieto los dientes, cuando solo hay que saborear. Y cuando tengo que afilarlos, los escondo en una boca cerrada y sin palabras. Porque suelo ser así. Ir contra la corriente es mi estilo. Pero OJO! No la paso tan mal. Solo que en éstos días nostálgicos, se ve todo así. Se ve todo un pasado en camara lenta y "perfecto"; compitiendo contra un presente monótono y frío. Triste y lento. Aún así, hay pasiones que mueven. A veces pienso que vivir sin pasión, no sería vivir. Sin proyectos, ni sueños... y es verdad, muchos sueños quedan en el camino, demasiados para mi gusto. Pero hay otros que quedan por cumplir, y a su vez, aparecerán otros nuevos, por los cuales luchar y así pasar los días y la vida también... luchando por nuestros objetivos. Muchas veces, no lo logramos. Nos quedamos en el medio de la nada, esperando que caiga un Hada Madrina y nos de el toque que necesitamos para conseguirlo; estoy acá, esperando. No creo en Hadas Madrinas, pero espero que una vez mas, mis prejuicios queden en mi boca y me hagan quedar en ridículo, como tantas otras veces.
Estoy empeñado en putear al tiempo, ese tiempo que corre tan apurado, no se a donde va, a donde nos quiere llevar ... pero me está jugando una mala pasada, no se si esperar, si salir a buscar, si quedarme en el molde o empezar de nuevo. Quizás sea solo cuestión del PUTO tiempo. Ese que se empeña en romper los momentos inmaculados, donde nos sentimos plenos. O quizás, somos nosotros los que nos empeñamos en encontrarle defectos a esos tiempos, cuando solo deberíamos haberlos disfrutado. Hoy el destino, el tiempo, la vida o simplemente, las circunstancias, me ponen a pensar en éstas cosas... pavadas para muchos, no tanto para mí. Solo son mis simples reflexiones, en una noche con chapas sonando de fondo al compás de frías gotas, las cuáles hace un año atrás, no eran tan frías, ni las gotas, ni mis noches, ni este otoño nostálgico... mas bien, era todo lo contrario.
Es increíble el poder de un amor. De un amor de verdad. Ponerte a pensar. Desvelarte. Hacerte llorar y reír a la vez. Aflojarte. Desacomodarte y después, de buenas a primeras, te deja ahí parado en el medio de la ruta. Sin pasaje de vuelta ni plata para comprar ni un alfajor. Te sentás en la banquina mientras esperás que ese colectivo, vuelva a buscarte y el chofer te salude con una sonrisa. Y ella, te esta esperando en el mismo asiento de donde te echó

... feliz por verte otra vez.

Esa persona

Esa persona que se fue, aunque no tanto. Esa persona que me llena de latidos cuando se acerca el momento de encontrarnos, todavía, después de tanta agua abajo del puente. Esa que me cumple y me cumplió muchísimos deseos; hoy sin quererla, ni beberla, me cumple otro. Hoy es un día diferente para mí. Me salta el corazón, se me sale. Hoy, me visito esa magia que hace posible a gente ,para mi, "inmortal" hacer canciones. Hoy hice mi primer canción. Si, ya se, para algunos es algo normal, de todos los días. Pero para mi no. Desde siempre escucho música, desde que uso mi cerebro para pensar. Y siempre admire y lo sigo haciendo, a esos personajes que hacen canciones y les ponen música y suenan. Todo parece normal, todos escuchamos música. Pero hacerla, es distinto. Hacerla, después escucharla y querer tocarla una y otra vez. Pero el gran momento todavía no llegó. Nadie la escuchó. Pero ESA persona, la culpable de que hoy exista mi primer canción, es la que yo quiero que la escuche. Seguramente, habrá muchas mejores canciones en el camino, porque, como todo proceso, se empieza con lo básico para luego poder llegar hasta el escalón más alto (aunque creo que en el arte, siempre va a haber un escalón mas para subir) ; pero ESA persona es la culpable de mi primer canción, el motivo, el testigo, la musa, la causa, todo. Esa persona hoy es canción. Y quizás, con algo de trabajo, muchos más la escuchen. Y cada vez que la cante, y cada vez que la escuche, esa persona va a estar presente, donde suene mi canción. 

Pienso que hay poca gente que tenga la facilidad de conceder deseos. Aunque pienso que también es lo que nosotros haríamos por esa persona. Pero me gusta librarme de culpa, y dejarle todo el mérito a esa persona que me hizo creer en el amor, que me hace aprender a vivir, con lo malo y lo bueno, animarme a luchar contra mis propios fantasmas, a remarla contra viento y marea, a demostrar, a gritar, a saltar, a vivir. A esa que hoy es canción, también librito, también poesía y letras que todavía no suenan. Poca gente tiene el poder de generar tanto en otra, para estimularlo a hacer canciones sin mas que un par de acordes en mente y una simple letra improvisada. Poca gente tiene el poder, de en media hora, opacar todo aquello que alguna vez dolió, para hablar de nada, contarnos cosas, para demostrar que esa química, ese feelling sigue presente en el aire, la magia que algún día despertamos, sigue flotando ... solo depende de cada uno, alimentarla para que vaya y la luche contra cualquier pensamiento negativo y terrorífico que atente contra nuestra ilusión... la ilusión de ser siempre y por siempre ... juntos, los dos.

Ese gran saboteador, siempre será uno mismo.

Siempre fui partidario del grupo de los que sienten, de los que cantan sin pensar, sin siquiera saber. De los que sentir es acción. Pero, ser parte de ese grupo tiene su lado bueno y su lado malo. Cuando todo es lluvia de flores, corazones y azúcar; cuando todo parece ser perfecto, pertenecer a esa secta sentimental es muy bueno, diría cuasi perfecto. Pero en el momento en que las cosas se ponen difíciles, donde hay que meterle el freno a la carroza y esperar, solo esperar, sentados sin accionar; es ahí cuando el corazón galopa mas fuerte que el caballo mas rápido que pueda existir, es ahí cuando los sentimientos salen y fluyen como aviones de guerra a toda marcha. Y ahí empieza la guerra, entre pensar y sentir, y ser parte del team que les hablo, hace que todo sea mas complicado de lo que es. Creo que es como todo, todo tiene su lado bueno y su lado malo. La parte mala del equipo es esa, la que te hace quedar como el malo de la película, y encima, la película es mala... así que sos el triple de malo. Sentir es malo muchas veces, daría lo que fuera por ser un simple robot, que solo recibe ordenes y las ejecuta a la perfección, sin excusas, sin pretextos, solo hace lo que necesita quien lo desee, y así todos felices con su robot. Nadie tiene mas palabras que agradecimiento, halagos y felicitaciones para la máquina que no se cansa, que no siente, solo ejecuta. Aunque, quien dice que ese aparato no es deseando dejar de serlo, para volver a ser un pedazo de lata que no tenia complicaciones. ¿Quien no quisiera volver a los 5 años? ¿Para no enamorarse, para no tener obligaciones, solo jugar y aprender, para no entender que en el mundo hay muchas cosas que están mal y que muchos no hacemos nada para que estén bien? ¿Para no desilusionarse? ¿Para no toparse con gente que no deseamos? ¿Para simplemente, ser felices con un poco de tierra y un lugar para correr libres? Darìa todo para volver al campito, a mi vieja llamándome desde la esquina para tomar la leche de un sorbo y volver al potrero, para volver a los partidos por diversión con las redes de bolsa de arpillera hecha por los mismos pibes, para volver a la coca en la esquina, a las tardes de pileta, a la melena desteñida de rulos y pasada de moda, para volver... el tiempo atrás. Por salir a andar en bici, la cromada, y sentir que solamente el viento en la cara me puede congelar solo superficialmente y que adentro mio, todo va a ir bien.

Hoy, no paro de escribir textos, intentos de literarios, no paro de tirar burdas metáforas cotidianas que no tienen nada que ver con el tema, solo por el afán de conseguir despejar mi mente y sacarme al intruso de mierda que no para de vagar por mi estomago dejándome solo un amargo trago de un adiós que nunca para de ser adiós. Que siempre es un hasta luego y cada vez mas doloroso. Sin saber que soy, quien soy, que rol cumplo y que hago acá. En un tiempo, cuando vuelva a leerlo, me sienta mejor, o quizás no, simplemente me sienta peor, mas solo, mas angustiado y mucho mas viejo, cada día un poco mas viejo.

A veces, ver el vaso medio lleno nos cuesta, nos duele, no podemos, no nos sale ... y cuando pasa eso no hay con que darle, solo aceptar que nos tomamos mas de la mitad del vaso, que agotamos las posibilidades, que siempre seremos nada, que estuvimos a punto de ser todo, pero que el destino, o la puta vida, una vez mas, me pega una patada ahí abajo, donde te tiras al suelo, no podes respirar, sentís que no hay nada peor y que no va a pasar nunca mas esa puntada en el vientre que no te deja sonreír. Solo eso, aceptar... nada mas, ni nada menos, nada mas fácil, ni nada mas difícil que simplemente... aceptar.

El futuro ya llegó

De un tiempo a esta parte, me recuerdo soñando, cantando, riendo, saltando y todo lo que todos hacemos cuando nos enamoramos. Juramos amor eterno, sernos leales y compañeros hasta al eternidad, pero la eternidad es tan fugaz. La felicidad es un momento, un segundo, un instante, que cuando pasa no se borra nunca mas. Hace un tiempo muy corto, todo era distinto, estaba entero, cuerpo, alma, todo en un solo ser. Hoy puedo decir que una mitad mía se alejo, se separo y se siente como de a poco el tiempo me abre el pecho en dos, haciéndome saber a la perfección que de ahora en mas, después de algo así, nada va a volver a ser como antes, mi vida cambió. No mejoró, solo cambió. Para bien, para mal, solo mutó, se transformo en estos interminables días grises de lluvia y húmedas, en estos días llenos de recuerdos, nostalgia y anhelo. Todo lo que NO deseaba, sucedió. ¿Y ahora que hacemos? ¿A donde rajamos?. Pero OJO, se muy bien que hay cosas peores, que el amor no te mata, siempre fortalece, te crea cimientos para empezar a ser mejor, de a poco. Pero duele y desespera el tiempo que pasa, es la plena guerra entre la razón y el corazón, es la eterna lucha entre el bien y el mal, lo mejor y lo peor, nosotros y los demás, es la ambigüedad con tiempo, respiración y vida. ¿Cuántas veces por seguir al corazón me patearon el culo? ¿Cuántas veces por pensar demasiado, el tiempo paso y no aproveche el momento oportuno para decir "te necesito"? ¿Cuántos estamos bombardeados y distraídos a las cosas que no importan y las que realmente elevan nuestro espíritu las dejamos pasar por el simple hecho que es cotidiano? ¿Cuántos textos, canciones y poemas le dediqué?  Lamentablemente, el día que ya no es cotidiano, que deja de ser diario y esa dosis de comprensión, apoyo y amor empieza a faltar, uno empieza a mirar por el espejito retrovisor, empieza a mirar lo que hay atrás del vidrio empañado y ve, que todo lo que hubo alguna vez, esa historia que pasó, que nos hizo protagonistas y testigos de que el amor EXISTE ya no está, se fue, se esfumo, en cuestiones de semanas ya no hay mas oportunidad. Ya la locura por encontrarse, se transforma en el esfuerzo por no querer encontrarse.
Cuesta entender, aceptar, cuando uno siente. Todo seria mas fácil y corto si no sintiéramos, pero también mucho mas aburrido, menos explosivo y no sería vida; porque la vida no se mide en la cantidad de años vividos si no en que medida sentimos y actuamos en función. Los actos hechos con el corazón como jefe y autor, son los que quedan. Nadie se va a olvidar del papel sorpresa enganchado en el vidrio del auto, ni de esas palabras mágicas que hasta el día de hoy, al igual que aquel día, movieron todos mis estantes. La repuesta al ¿Ahora que hacemos? CONFORMARSE CON RECORDAR, SER NOSTÁLGICO Y QUE ALGÚN DÍA LA LLUVIA VA A PARAR ... MIENTRAS TANTO, DISFRUTAR DE LAS GOTAS EN LOS HOMBROS, DEL PLACER DE LO INCOMODO QUE ES TENER LAS MEDIAS MOJADAS... Y RECORDAR, SIEMPRE DE AQUEL AMOR QUE NOS HOY NOS DEJA EN LA CUERDA FLOJA Y NOS TIENE TEMBLANDO, PERO MAÑANA SERÁ UN CONJUNTO DE BUENOS MOMENTOS, EXPERIENCIAS Y LAS RISAS SE LLEVARÁN EL TROFEO A CASA.

Últimamente

Últimamente, nada sale como lo espero. Últimamente, me siento mas menos que mas. Últimamente, estoy apagado, como cuando pones la computadora en modo invernadero. Últimamente, pase de ser un campeón invicto a estar en zona de descenso directo. Últimamente, quiero tirar un taco y me sale un rechazo. Últimamente, los días se pasan lentísimo. Últimamente, no soy el que solía ser. Mejor dicho, nada es lo que solía ser.
Y como vengo con esta racha interminable, era de esperar... esperaba ansioso este día, debería ser festivo, de puras risas, regalos y muchas cosas cursis, como en las películas. Pero no, lamentablemente estoy lejos de que me pase eso y mucho mas lejos de ser una estrella de Hollywood. Quizás sea eso, mis expectativas se basan en una típica película de comedia romántica, que cuando se pelean y al parecer es para siempre, mientras ella se va en avión yo hago lo imposible y llego al aeropuerto de sorpresa y todo es abrazos, besos y lágrimas de reconciliación.
Intenté ser así, sorprender, atraer ... pero claramente, no es lo mío. Lo mío, capaz sea la guitarra, aunque no soy bueno. Lo mío seguramente sea vagar por mi mundo, con mis cosas e imaginaciones, viviendo la vida rara y diferente, mirando, observando, riendome de mis propios chistes mentales que a nadie le cuento, salir a caminar con una buena música en mis oídos y que nada mas importe. Quizás lo ideal, sería ser un astronauta, como yo deseaba cuando era chiquito. Lejos, en silencio y nadie mas que mi mismo como compañía

¿En qué momento?

¿En qué momento, pasa que nos pica el bichito y nos enamoramos? ¿En qué momento se transforma el corazón en un ser pensante, inteligente y avispado? ¿En que momento podemos parar el carro y pensar fríamente sobre esa persona de manera objetiva, sin el sentimiento, sin la lagrima de extrañar? ¿En qué momento se vuelve tan dependiente nuestra felicidad de la felicidad del otro? O mas bien, ¿En qué momento empieza a depender nuestra felicidad del otro? ¿En qué momento empezás a pensar en todo el tiempo que perdiste, y te arrepentís de haber hecho determinadas cosas y no haber optado por X opción? ¿En qué momento te convertiste en mi primer y única opción? ¿En qué momento empecé a soñar proyectos, proyectando sueños ya no en soledad, si no con tu compañía? ¿Cuando pasó que  te quiero así?
¿Cuándo es que, volvió el vicio de escribir, para desagotar el alma? ¿Desde cuándo acostumbro a tomarme el primer impulso que tenga para rajar a la orilla de algun lugar y sentado, mirando el cielo le pida a "nosequien" que se solucione esto, que vuelva todo a la normalidad, que vuelvas acá? ¿Pero entonces, en que momento te fuiste? ¿O no te fuiste? Yo te siento acá. Por eso, si te siento acá. Debes estar acá, y si estás acá no te fuiste.

Mil millones de preguntas mas, rondan por nuestras cabezas, son las mismas preguntas, las que nos hacen pensar demasiado, y a veces, pensar tanto no es bueno. Estar a la defensiva, nos hace defendernos, pero también atacarnos a nosotros mismos, haciéndonos participes, cómplices y autores de nuestra propia culpa, la culpa de no ser espontáneos, de pensar todo mil veces y buscarle la vuelta a cosas, que no tienen vuelta, que simplemente son, como deberán ser. Pero yo no puedo con mi genio, no puedo dejarme llevar, no puedo fluír, siempre tiene que aparecer la razón para ganarle a eso que todos llaman "libertad"; para ver el vaso medio vacío, para sentir que no soy capaz, que no puedo, que no sirvo, que no soy.

No quedan pensamientos, ya los agote. Ya te agote. Ahora solo queda sentarse a esperar, o mas bien, salir a buscarte, a los lugares a donde íbamos, que hacíamos y sentirte, y esperar el momento en que suene la alarma y me pidas que te pase a buscar, simplemente para dar un paseo por la ciudad, con tu compañía, que transforma, me transforma, cambia a la ciudad, mis sueños, mi vida, mis días ... todo.

Vos

Vos, solo vos. Me rescataste, me levantaste, me iluminaste y con una mano extendida me explicaste que para el amor, nunca es tarde, para un amor puro y de verdad.

Pero la verdad es, se viven tiempos complicados... quien supiera lo que sera de nosotros. Y cuando hablo de nosotros hablo de vos, porque yo soy vos, o por lo menos, todo lo que yo era te lo di... pero, ¿que es lo que queda de mi  si vos te lo llevas? Solamente un cuerpo, sin alma, ni corazón, un zombie andante por una ciudad donde la mayoría lo son, lleno de nostalgia al recordar que alguna vez estuvo con vida, y había revivivo, había vuelto a la normalidad, gracias a esa nena rubia que lo resucito y lo trajo a la realidad, a esa vida real que tiene unos momentos de película, y son los que perduran en mi cabeza en estos tiempos.

Es de madrugada, no hace frio, pero el solo hecho de pensar que hoy todo es gris, me da escalofríos. Miro fotos, de todos lados donde puedo mirar, miro recuerdos, observo momentos, sonrío, caigo en la realidad, vuelvo a soñarte despierto. La historia es muy larga, con idas y vueltas, y acá estoy, escribiéndote una vez mas y ojala seas VOS la eterna musa inspiradora que visite tanto mis noches de tristeza y soledad, como las de alegría y fervor. Porque solo vos, con esos ojitos que me matan, con esa sonrisa que me aniquila y tus besos... esos besos que ... que son tan únicos, tan tuyos, tan vos, todo lo tuyo, solo vos podes ponerme asi, solo vos podes elevarme, y cuando caigo suavizar el golpe y con un abrazo frenar todo , absolutamente todo. Hoy, después de días difíciles, no fue una excepción. Solo se que pasa una hora, y te extraño, que pienso mas en vos que en mi, y que, al final de cuentas, lo único que hago es pensarte, soñarte, verte en proyecciones. Aunque pensar tanto no es bueno, llevan a uno en estos momentos a parar a cualquier polo de la mente, a cualquier lugar alejado de la razón y la realidad, y lo dejan parado en el medio de la nada, sin saber para donde arrancar; solo el latido de tu corazón que te pide a gritos que mañana, reviertas todo, y que sean solo sonrisas de una vez y por todas, sin interrupciones, sin nadie que quiera opacar tu brillo, porque vos, me lo compartís. 

Para terminar, solamente con vos, fluyen las letras, las palabras, los motivos, todo fluye si es con vos! y por vos y para vos, puedo ir a la guerra con una cuchara, puedo volar sin tener alas, puedo sentirme superman y ser solo un simple estudiante, puedo enfretarme a todos mis miedos, puedo mejorar, puedo aprender, puedo crecer, puedo sentir, puedo confiar, puedo reír, puedo llorar, puedo ser yo , puedo ... por vos.

¿Fantasía o realidad?

Hace un tiempo, ni largo ni corto, me empece a preguntar que forma parte de la fantasía, que todos alguna vez nos hemos hecho sobre alguien, algo, un momento, un lugar y que forma parte de la realidad. Hoy dia esta todo tergiversado, distorsionado y es muy complicado lograr diferenciar este par.
Últimamente, las noches se pasan lentas, agridulces, con un día espléndido, pero cuando cae la noche y aparece la luna, todo parece pasar de una comedia romántica a un libro de Edgar Allan Poe (exagerándo un poco). Es como la maldición del hombre lobo, que al ver la luna llena, se convierte en una bestia despiadada que no entiende de razones; algo así, sucede cuando corazones forman licuados de sentimientos antónimos.
No sabes para donde salir, de donde agarrarte, que es lo que predomina y cual es la parte dominada, sometida. Es todo muy ambiguo.

Las noches así se prestan para pensar, suelo disfrutar mucho de una imaginación muy amplia, pero a la hora de situaciones así, me juega una mala pasada, y suelo pensar demasiado, y pensar tanto no es bueno.
Son de esas noches, que querés que se terminen, porque no podes dormir, te condenas solo al insomnio, los dibujos animados que ya no te animan, suenan de fondo; la guitarra muda no es mas que un apoyabrazos con cuerdas y molesta todo, absolutamente todo. Y ahí es cuando, el corazón esta partido en dos, abierto y sobre la mesa, y la cabeza se cierra, casi automáticamente, no aceptando nada de lo que hay, de lo que es y lo que se ve.
Las noches así, son especiales para escribir, dibujar, componer pero no se las deseo a nadie. Es como una película antigua, de esas lentas y tediosas, como un sermón, como un día malo de pesca, como una cosecha que se hecho a perder.
Y a su vez, así paso los días ... en una rutina lenta, tediosa; con alguna que otra salpicadura de felicidad, ¿pero sera solo una fantasía? Un momento de énfasis, que luego, cuando en la balanza donde se pesan las decisiones;  los buenos serán simples plumas y los malos ratos adoquines macizos de mármol blanco.

¿Quién supiera ver el futuro? ¿Quién pudiera ser justo quien quiera que desees? ¿Quién pudiera decirme a mi, si la vida es un conjunto de momentos, o si simplemente a los momentos hay que ponerle vida? ¿Quién podría decirme donde depositar a las mariposas en la panza, a las tazas de café compartidas y a los eternos días de espera, que solo los espero, para luego obtener la recompensa de una nueva bienvenida? ¿Quién pudiera delimitar la fina linea, entre la fantasía y la realidad?

El difícil papel del que espera

Releí mis notas anteriores, y pude darme cuenta que las cosas fluyen cuando se sienten, y hoy, vuelvo a pensar sobre lo mismo... mi papel, mi cuaderno olvidado, vuelve a tirarme la soga, justo cuando casi me caigo.
El que espera y desespera, el que cuenta las horas y no sale de la típica rutina de hace varios años, ese soy yo. Los días los paso esperando, una señal en el celular, mirándolo a cada rato, pensando, sintiendo, soñando. Admito que a veces, siento que voy a explotar, que salgo corriendo para el norte y no paro hasta llegar a Punta Cana, pero no, a los minutos reflexiono y entiendo que seria una locura, y tampoco es posible. Pero si podría, lo haría, sin dudar.
Hoy, entre el olorsito a verduras inmersas en una hoya, de fondo las voces de los actores de la típica novela extranjera de las 5 de la tarde, sentí algo así, como cuando nos moja la lluvia en verano; que sin apuro la disfrutamos, porque apaga el ardor de un Enero llegando a su fin, porque moja el pasto y la tierra, y despierta fragancias que nos llenan de "noseque"; sentí algo así como cuando te dicen justo lo que necesitabas escuchar, sentí algo así como lo que sentí en esos momentos, que los guarde bajo una llave invisible en mi corazón, que al recordarlos, vienen las "mariposas en la panza" que mas que mariposas, sos vos.
Y si, no se porque tanta vuelta, porque meter a las mariposas en una panza, cuando simplemente, la culpable de las mariposas, del olorsito a verduras, de la música de fondo mexicana, de la lluvia en verano, de querer escuchar, de momentos guardados, de este texto, de este momento, de que asuma, elija y vuelva a elegir el difícil papel del que espera, SOS VOS.