Esa persona

Esa persona que se fue, aunque no tanto. Esa persona que me llena de latidos cuando se acerca el momento de encontrarnos, todavía, después de tanta agua abajo del puente. Esa que me cumple y me cumplió muchísimos deseos; hoy sin quererla, ni beberla, me cumple otro. Hoy es un día diferente para mí. Me salta el corazón, se me sale. Hoy, me visito esa magia que hace posible a gente ,para mi, "inmortal" hacer canciones. Hoy hice mi primer canción. Si, ya se, para algunos es algo normal, de todos los días. Pero para mi no. Desde siempre escucho música, desde que uso mi cerebro para pensar. Y siempre admire y lo sigo haciendo, a esos personajes que hacen canciones y les ponen música y suenan. Todo parece normal, todos escuchamos música. Pero hacerla, es distinto. Hacerla, después escucharla y querer tocarla una y otra vez. Pero el gran momento todavía no llegó. Nadie la escuchó. Pero ESA persona, la culpable de que hoy exista mi primer canción, es la que yo quiero que la escuche. Seguramente, habrá muchas mejores canciones en el camino, porque, como todo proceso, se empieza con lo básico para luego poder llegar hasta el escalón más alto (aunque creo que en el arte, siempre va a haber un escalón mas para subir) ; pero ESA persona es la culpable de mi primer canción, el motivo, el testigo, la musa, la causa, todo. Esa persona hoy es canción. Y quizás, con algo de trabajo, muchos más la escuchen. Y cada vez que la cante, y cada vez que la escuche, esa persona va a estar presente, donde suene mi canción. 

Pienso que hay poca gente que tenga la facilidad de conceder deseos. Aunque pienso que también es lo que nosotros haríamos por esa persona. Pero me gusta librarme de culpa, y dejarle todo el mérito a esa persona que me hizo creer en el amor, que me hace aprender a vivir, con lo malo y lo bueno, animarme a luchar contra mis propios fantasmas, a remarla contra viento y marea, a demostrar, a gritar, a saltar, a vivir. A esa que hoy es canción, también librito, también poesía y letras que todavía no suenan. Poca gente tiene el poder de generar tanto en otra, para estimularlo a hacer canciones sin mas que un par de acordes en mente y una simple letra improvisada. Poca gente tiene el poder, de en media hora, opacar todo aquello que alguna vez dolió, para hablar de nada, contarnos cosas, para demostrar que esa química, ese feelling sigue presente en el aire, la magia que algún día despertamos, sigue flotando ... solo depende de cada uno, alimentarla para que vaya y la luche contra cualquier pensamiento negativo y terrorífico que atente contra nuestra ilusión... la ilusión de ser siempre y por siempre ... juntos, los dos.

Ese gran saboteador, siempre será uno mismo.

Siempre fui partidario del grupo de los que sienten, de los que cantan sin pensar, sin siquiera saber. De los que sentir es acción. Pero, ser parte de ese grupo tiene su lado bueno y su lado malo. Cuando todo es lluvia de flores, corazones y azúcar; cuando todo parece ser perfecto, pertenecer a esa secta sentimental es muy bueno, diría cuasi perfecto. Pero en el momento en que las cosas se ponen difíciles, donde hay que meterle el freno a la carroza y esperar, solo esperar, sentados sin accionar; es ahí cuando el corazón galopa mas fuerte que el caballo mas rápido que pueda existir, es ahí cuando los sentimientos salen y fluyen como aviones de guerra a toda marcha. Y ahí empieza la guerra, entre pensar y sentir, y ser parte del team que les hablo, hace que todo sea mas complicado de lo que es. Creo que es como todo, todo tiene su lado bueno y su lado malo. La parte mala del equipo es esa, la que te hace quedar como el malo de la película, y encima, la película es mala... así que sos el triple de malo. Sentir es malo muchas veces, daría lo que fuera por ser un simple robot, que solo recibe ordenes y las ejecuta a la perfección, sin excusas, sin pretextos, solo hace lo que necesita quien lo desee, y así todos felices con su robot. Nadie tiene mas palabras que agradecimiento, halagos y felicitaciones para la máquina que no se cansa, que no siente, solo ejecuta. Aunque, quien dice que ese aparato no es deseando dejar de serlo, para volver a ser un pedazo de lata que no tenia complicaciones. ¿Quien no quisiera volver a los 5 años? ¿Para no enamorarse, para no tener obligaciones, solo jugar y aprender, para no entender que en el mundo hay muchas cosas que están mal y que muchos no hacemos nada para que estén bien? ¿Para no desilusionarse? ¿Para no toparse con gente que no deseamos? ¿Para simplemente, ser felices con un poco de tierra y un lugar para correr libres? Darìa todo para volver al campito, a mi vieja llamándome desde la esquina para tomar la leche de un sorbo y volver al potrero, para volver a los partidos por diversión con las redes de bolsa de arpillera hecha por los mismos pibes, para volver a la coca en la esquina, a las tardes de pileta, a la melena desteñida de rulos y pasada de moda, para volver... el tiempo atrás. Por salir a andar en bici, la cromada, y sentir que solamente el viento en la cara me puede congelar solo superficialmente y que adentro mio, todo va a ir bien.

Hoy, no paro de escribir textos, intentos de literarios, no paro de tirar burdas metáforas cotidianas que no tienen nada que ver con el tema, solo por el afán de conseguir despejar mi mente y sacarme al intruso de mierda que no para de vagar por mi estomago dejándome solo un amargo trago de un adiós que nunca para de ser adiós. Que siempre es un hasta luego y cada vez mas doloroso. Sin saber que soy, quien soy, que rol cumplo y que hago acá. En un tiempo, cuando vuelva a leerlo, me sienta mejor, o quizás no, simplemente me sienta peor, mas solo, mas angustiado y mucho mas viejo, cada día un poco mas viejo.

A veces, ver el vaso medio lleno nos cuesta, nos duele, no podemos, no nos sale ... y cuando pasa eso no hay con que darle, solo aceptar que nos tomamos mas de la mitad del vaso, que agotamos las posibilidades, que siempre seremos nada, que estuvimos a punto de ser todo, pero que el destino, o la puta vida, una vez mas, me pega una patada ahí abajo, donde te tiras al suelo, no podes respirar, sentís que no hay nada peor y que no va a pasar nunca mas esa puntada en el vientre que no te deja sonreír. Solo eso, aceptar... nada mas, ni nada menos, nada mas fácil, ni nada mas difícil que simplemente... aceptar.

El futuro ya llegó

De un tiempo a esta parte, me recuerdo soñando, cantando, riendo, saltando y todo lo que todos hacemos cuando nos enamoramos. Juramos amor eterno, sernos leales y compañeros hasta al eternidad, pero la eternidad es tan fugaz. La felicidad es un momento, un segundo, un instante, que cuando pasa no se borra nunca mas. Hace un tiempo muy corto, todo era distinto, estaba entero, cuerpo, alma, todo en un solo ser. Hoy puedo decir que una mitad mía se alejo, se separo y se siente como de a poco el tiempo me abre el pecho en dos, haciéndome saber a la perfección que de ahora en mas, después de algo así, nada va a volver a ser como antes, mi vida cambió. No mejoró, solo cambió. Para bien, para mal, solo mutó, se transformo en estos interminables días grises de lluvia y húmedas, en estos días llenos de recuerdos, nostalgia y anhelo. Todo lo que NO deseaba, sucedió. ¿Y ahora que hacemos? ¿A donde rajamos?. Pero OJO, se muy bien que hay cosas peores, que el amor no te mata, siempre fortalece, te crea cimientos para empezar a ser mejor, de a poco. Pero duele y desespera el tiempo que pasa, es la plena guerra entre la razón y el corazón, es la eterna lucha entre el bien y el mal, lo mejor y lo peor, nosotros y los demás, es la ambigüedad con tiempo, respiración y vida. ¿Cuántas veces por seguir al corazón me patearon el culo? ¿Cuántas veces por pensar demasiado, el tiempo paso y no aproveche el momento oportuno para decir "te necesito"? ¿Cuántos estamos bombardeados y distraídos a las cosas que no importan y las que realmente elevan nuestro espíritu las dejamos pasar por el simple hecho que es cotidiano? ¿Cuántos textos, canciones y poemas le dediqué?  Lamentablemente, el día que ya no es cotidiano, que deja de ser diario y esa dosis de comprensión, apoyo y amor empieza a faltar, uno empieza a mirar por el espejito retrovisor, empieza a mirar lo que hay atrás del vidrio empañado y ve, que todo lo que hubo alguna vez, esa historia que pasó, que nos hizo protagonistas y testigos de que el amor EXISTE ya no está, se fue, se esfumo, en cuestiones de semanas ya no hay mas oportunidad. Ya la locura por encontrarse, se transforma en el esfuerzo por no querer encontrarse.
Cuesta entender, aceptar, cuando uno siente. Todo seria mas fácil y corto si no sintiéramos, pero también mucho mas aburrido, menos explosivo y no sería vida; porque la vida no se mide en la cantidad de años vividos si no en que medida sentimos y actuamos en función. Los actos hechos con el corazón como jefe y autor, son los que quedan. Nadie se va a olvidar del papel sorpresa enganchado en el vidrio del auto, ni de esas palabras mágicas que hasta el día de hoy, al igual que aquel día, movieron todos mis estantes. La repuesta al ¿Ahora que hacemos? CONFORMARSE CON RECORDAR, SER NOSTÁLGICO Y QUE ALGÚN DÍA LA LLUVIA VA A PARAR ... MIENTRAS TANTO, DISFRUTAR DE LAS GOTAS EN LOS HOMBROS, DEL PLACER DE LO INCOMODO QUE ES TENER LAS MEDIAS MOJADAS... Y RECORDAR, SIEMPRE DE AQUEL AMOR QUE NOS HOY NOS DEJA EN LA CUERDA FLOJA Y NOS TIENE TEMBLANDO, PERO MAÑANA SERÁ UN CONJUNTO DE BUENOS MOMENTOS, EXPERIENCIAS Y LAS RISAS SE LLEVARÁN EL TROFEO A CASA.